着斜倚在空气而不摔倒的骚气站姿，一边习惯性地耍帅一边指责星野归一。
名为五条悟的青年努力地咽下嘴里的甜点，同时笑嘻嘻地指责她。
“关我屁事。”星野归一也跟着哈哈一笑，“明明是你胖得压垮了它。”
“哈？我变胖了？”五条悟貌似爽朗地说出了非常可怕的话，“时隔多年，你那双只会浏览黄色信息的狗眼终于坏掉了吗。”
“再怎么坏也没你的眼睛坏啊，戴眼罩的瞎子。”
星野归一乐呵呵地回礼道。
五条悟抿了抿他那富有光泽的性感双唇，露出了一个堪称狂气十足的威胁笑容：“久违了！归一，我超想念你的打招呼方式呢！你走了之后再没人敢这样对我说话了——我可是真正的‘最强咒术师’啊，现在想好要怎么死了吗？”
然而对于一个替身使者（伪）而言，“最强”=“无敌”。而在JOJO世界观下，“无敌”可不是什么好的词汇，谁敢自称无敌那就等着被疯狂打脸吧。
星野归一：……
星野归一：“噗。”
“你笑什么笑？”没有得到想要的反馈，五条悟瞬间耷拉下脸来，“每次我一说这个称号你就开始笑！一直都在笑，都没停过！”
“哪有哪有……噗噗……”星野归一勉强止住笑解释道，“我听说，上个说自己无……最强的，已经被打进无限接近真实的‘死亡’中。再往前那位，还在太空上飘着呢。”
——屑老板迪亚波罗和究极生物卡兹向你五条悟发来贺电。
“嗯？你说的是谁？我怎么没印象把人打进那种接近无限真实死亡的状态里？下次干脆找个幸运的咒灵来试验一下吧。”五条悟信以为真地开始认真思考起来。
哈？哥们你真以为自己是乔鲁诺·乔巴纳吗？是不是下一秒把眼罩用力一扒拉，并接着要说“我五条悟有个梦想，就是要成为咒术师STAR”……
这个世界由于没有《JOJO》和究极生物荒木老贼（注：漫画原作者），所以孤独的替身使者（伪）星野归一只好自己跟自己玩梗。
“算了算了别纠结那种事了。”星野归一连忙岔开话题，大步走到老朋友面前，伸出爪爪，“五条，给我钱。”
五条悟难以置信地看着她，倏然间往后一跳，动作神态极为夸张地伸手指着红发女孩子。
“——出现了！野生的白嫖怪！”
“不是野生！是家养！”星野怒斥他的不正确用词。
“重点是这个吗？”五条悟看起来比她还想要吐槽，“明明重点是你一回来就又在白嫖我啊！”
“白嫖你个头，你洗干净脱光衣服送到我的床上来我都会打包卖给牛郎店。”星野归一不耐烦地把手伸过去，“快点给钱，我还欠着人家计程车司机的费用。”
五条悟一边不情不愿地掏钱，一边教训她：“既然自己没钱就坐电车回来嘛，实在不行你不是还有两条腿能走路吗。”
“坐电车？走路？？亏你说得出口！五条你就是这么对待死了三年的老朋友？”
“你不是说自己是孤独的替身使者，所以不需要朋友吗？你的替身呢？在哪儿呢我怎么没看见。”
虽然没看过《JOJO》，但在替身使者星野多年的熏陶下，五条悟多少也懂了一些梗，比如什么“白嫖你的钱包的人不是别人正是我星野哒”、“赛高泥嗨♂铁鸭子哒（我真是NIGH到不行啊）”之类的……
这时候听到外面吵架声音的宠物咒骸又探头探脑地从她衣领里伸出了一对柔软的毛绒长耳朵，乍一看倒像是星野归一的衣领里冒出了一个兔子脑袋。
紧接着兔兔发出了替身的雄壮声音：“四蛋多怕我！”（注：Stand power，日式英语发音）
五条悟愣住：“所以你的替身就是一只兔子？”
然后他爆发出了惊天动地的狂笑声，那欢乐劲儿就好像家庭主妇遇见了新开业超市的一折肉类菜品大折扣一样。
星野归一满头冷汗：“不，它不是，你别瞎说。凡人是看不见我的替身的。”
说罢此人恶狠狠地用手掌把兔子耳朵塞回羽织里去了。
此时一位穿着校服黑发少年循着声音走过来，他长得颇为清秀帅气，睫毛长得能让人在上面荡秋千，浑身散发着一种迪○尼在逃公主的奇妙气质。
“五条老师？”表情冷淡的少年看见坍塌的石灯以及站在旁边二人，顿时愣住了。
星野归一猛瞅着这个小男生，忽然毫不顾忌地扑过去靠近前，吓得男生瞬间呆立当场。
这很正常，当一个神经病以迅雷不及掩耳之势扑到你面前不到50厘米的社交安全距离界限内，你都会很慌乱。
要不是对五条悟老师多多少少还残存着那么一点点的信任，他可能都要放出术式来防御了。
“佐助！”憨批咒术师激动地喊，“我就说——五条是卡卡西老师嘛！现在你们第七班就差一个鸣人和小樱了！妙啊妙啊！”
疑似宇智波佐助的男生：？？？
明明对方说的每一个字拆分出来都听得懂，合在一起宛若天书。
“够了，别吓唬我的学生。”五条