怜惜通常不会持久;有的人会在床上扮演温柔。
我不相信昼神幸郎。
此外,当我以「星海光来」为尺度来衡量昼神幸郎——是的,己所不欲,我施于人——我愈发多疑。
这就是我们之间的身体关系没有止于第一次的缘由。
一方面,昼神幸郎坚持叫我神同学,而我叫他昼神君,我想看他能坚持这种陌生人一夜.情式的体贴多久、能装多久。之所以说是一夜.情,重点在这个“夜”字。有个奇怪的点是,中学生一般会选择钟点旅馆,但昼神幸郎不是,他更喜欢过夜的那种感觉,即便需要用谎言去欺瞒大人。我想这也是确认我们对自己的生活的掌控力的一种方式。
另一方面,我依据「星海光来」的真实、先后如一的直率,否定昼神幸郎的装模作样,我认为他的性格变化属于失去了自我,我应当这么认为,可昼神幸郎却说他找到了喜欢的东西。
我不信。
于是就可耻地被他吊住了。
事情就这么变得奇怪了起来。
我和昼神幸郎并非滥.交之人,也没精力搞那些。高中我普通地忙于学业和打工。虽说辛苦,但这能让我规律作息。星海光来很欣慰看到我的转变似乎达到了完成体水准。我心虚。他不知道我和昼神幸郎的关系。什么关系?身体关系。我和昼神幸郎之间没说过喜欢。这么定义比较合适。
其实,即便是滥.交之人,其中很多也会遵循原则:即,不接吻,不和恋人之外的对象接吻。但我和昼神幸郎早就破戒了,流程也遵循着牵手、接吻和做.爱的顺序,假设那次胁迫也算一次牵手。
真像恋人啊。
“昼神君,你的刘海还是稍微短一点,露出眉毛来比较好。”
“神同学,真像恋人啊。”
抚摩我的耳朵,昼神幸郎说。
他克制自己的欲.望的样子,让他褪去了高高在上的怜悯,嘲笑不了我的可悲。昼神幸郎,我的老师,他再一次教会我,为何大家都爱看神父忏悔、圣女失.贞。
有感而发,我说:“人生完蛋的理由有很多种。最常见于男人的,是性.欲。”
昼神幸郎,他对我性.欲的源头是什么?他没有一刻放任自己被欲.望支配。我不明白。难道我感受到的野兽是错觉吗?
在没有星光的夜里,昼神幸郎为我讲述往事。
在半公共场所睡觉,或者说,失去意识,是很危险的事,比被绑起来的鞋带绊倒要危险得多。我比较幸运,遇到的只是微不足道的小小一桩意外。放课后无人的教室里,当我在夕阳中睁开眼睛,比起需要时间恢复的视觉,我先一步听见了声音。
我不太在意那种急促的呼吸代表了什么,它和长跑后的力竭、激动时的气息颤抖有什么区别。我也不太在意被我生理上的眼睛看见的人是否拉下了裤链,是否像每一个露*癖那样落落大方地展示自己。比起那些无关紧要的,他脖子上的十字架项链更吸引我的视线。
因为他竟然对我说:“对、对不起,神同学…神明大人!!”
我有说过吗,我很讨厌自己的姓氏,连带着讨厌所有带了“神”的姓氏,不仅因为讨厌自己的父亲。事情是这样的,当我顶着这个姓氏,出入一些场所、浏览一些网站,我的邮箱总能收到开头称呼我为神さま的邮件,我总能听到有人忍着羞耻心郑重其事地喊我神さま。而我,明明是个人。常年的混淆和倒错,会给人的身份认同带来错乱。顶着这个姓氏,根本不像旁人以为的那样帅气拉风,它会带来一种无所不能的自大的错觉,到时候,等我认识到自己有多么无能为力的时候,产生的绝望感会更严重。
就像这个时候,我也不知道这个不认识的、对我不敬的十字架同学,他到底是为了补救而在尊敬地称呼我,还是在祈求神怜。
教室里有监控吗。如果第二天有同学说自己被偷了东西,监控会被调取查看吗。随便吧,反正我也不会费功夫去揭发他,事情会如何发展是他自己的命数。他为什么不对着他的十字架道歉?那个十字架只是个装饰、是个摆设吗?现在看我做什么?难道他真的看见我了吗?我睡着的时候,他对着我自.慰的时候,他看见我了吗?
“你在求谁的宽恕?世间无神。”
我只说了这么一句话,十字架就被我吓跑了。
【我也不懂为什么。这两段就是不了审】
我的脑袋不清明,我的行为迟缓。我不知道那个十字架懦夫跑出去撞上了部活结束、经过走廊、要回家的昼神幸郎;全程没发现心存疑惑的昼神幸郎,看到了懦夫跑出来的教室里仅剩下的唯一的人,我,擦*液的过程;也没注意到他等到了我再次陷入昏睡,悄无声息地查看了纸巾包裹之物。
“你以为那天我和人在教室发生了*行为吗。”
“一开始是。”那个晚上的昼神幸郎很奇怪,或许正因为那个晚上没有星星、这桩往事在「星海光来」出现之前发生,他才变得很坦率,“不过,怎么想他都太慌张了。不。是恐惧。所以我去问了——”
“——也问了他,神同学是什么反应。”昼神幸郎微叹,“你不生气。”
“我不生