第一封信就这样写完了，效果不知道有多少，但至少我当时的心情因为这一次的“奋笔疾书”而得到了缓解。 和病房里叫“项衷”的男孩互相加了QQ，妈妈结束了工作的事，来照顾我，和项衷的妈妈互诉衷肠，我也渐渐和他熟络起来，还和他一起打扑克、打羽毛球。 项衷把他最喜欢听的歌分享给我，我们彼此共勉。不过住院期间，他依旧没什么精神，每天要睡十七八个小时，不愿意主动地去做些什么，病房的其他人看到他直摇头。从他们的话语中能听出来病房里的长辈们都挺喜欢我的，对项衷却有些反感。 我扮演着那个病房里讨人喜爱的角色，其实内心里却总是失落与苦痛交织着，觉得人际交往没什么意义，感觉所有病友都只看表面，不能看到本质，藏在内心里的一些东西。 那时候一直觉得自己的内心乱糟糟，大脑里思考太多的事，一直认为内心装满奇异事情的我不值得被人喜欢。我的性格又很高傲，看不起周围其他人，觉得一切都是没有意义的，渴望被他人认可，却又觉得被别人喜欢的我并不是真正的自己。 随后我听了会书，紧张的总是在乎他人目光的身体强崩着，用有应激反应的手，握着发着抖的笔完成速写作业，此时，彭丽君医生走了过来，看了看我的画，可能她也关注画画方面的事，她突然发起一声评论，道： “你画的人物，肩膀好像画歪了些。” 我顿时内心许多心绪开始涌动，本就对画画没有自信的我开始被负面情感席卷包裹，内心敏感玻璃心os：“确实，我画得不够好，人物轮廓都画歪了，我还是不要学画画算了，我不擅长这个领域，就连彭医生这个非专业学画画的人士都能看出来我画得很糟糕，那我是有多么比不过别人呀！” 本来准备把我给苏乾懿写的第一封信分享给彭丽君医生看的我，顿时犹豫了起来，感觉自己就是一个有臆想症的渣渣。 “哎呀，你的学习成绩由于自己的懒惰软弱糟蹋得一塌糊涂，好不容易学了个画画，又完全不能够画好，还幻想着能在生活中遇到像苏乾懿那样自带着光环的男孩，厚着脸皮他写信，还想分享给彭医生看，真是不要脸！”心底自卑的恶魔对着自己这样说着，我顿时想要钻到泥地中去。 于是，接下来彭丽君医生问我“有没有感觉好一点”之类的话，我都假笑着应答，假装自己过得很好，在医院里恢复得很不错，表示“我都能够静下来听书了，看来调整药物是有作用的。” 彭丽君医生看我眼神中还是有光的，于是用言语的力量支持我，表示“很不错，看你的状态也比之前好一点了。”还对我做了一个加油的动作。 彭丽君医生查房走后，妈妈也对我说：“我常常在想，露露，你的有些事情可能是要比别人难一些，人生所走的弯路可能比其他人多了那么多，也许这是上天在考验你，想让你完成更宏大的事业呢！即使所有的事都慢慢来，也不要灰心，可能生活本身就是这样，我们人也要在在彷徨痛苦中接受它。” 我想，妈妈在我生病期间，一定也经历了她人生中的至暗时刻，她面临爸爸的责怪，还要强撑着帮我安排好一切；当我逃课不去的时候，她还要负责和老师沟通；一面要面临着我突如其来的情绪折磨，一面还要帮我想外人隐瞒我的病情，怕我遭到他人的非议和言语暴力，妈妈比我内心中的痛苦不知道大了几倍，还能这样安慰我，确实让我有些佩服。 妈妈和项衷妈妈交流中也得到一些释然，她们一起分享痛苦的经历，交流怎样对孩子更加有利，于是她也看得更开了些，少了些对生活的抱怨。 我也没有告诉妈妈我偷偷写信的事，但感觉写信确实对我自己的情绪有帮助，于是在晚上病房熄灯，大家都睡着的时候，我开始给苏乾懿写了第二封信。 “苏乾懿，感觉有时候我也有些世俗，会十分在意别人对我的看法。 你除了学习之外还要练歌练舞，面对跟你不同步的其他人异样的眼光，你是不是能够很大方自信地去看待? 我觉得我是那种讨好型人格，总想让别人跟我相处舒服一些，很害怕别人的否定，常常会想一些不相关的人是怎么看待我的，别人的一个眼神一个动作都能让我在意很久，我在和别人说话之前都要在心里反复预演，然后再假装很热情大方地和别人聊天，想对别人隐瞒我真正忧郁多疑的性格，又想让人真正认可自己。 我几乎不停地在进行精神上的自我内耗，这样让我感觉很累，你有什么办法能解决这件事吗？ 我觉得你是那种有自己气场，很自信，很有能量的偶像，有什么方法可以训练出这种从内而外的强大吗？是不是因为你从小都比较优秀，拿了很多音乐方面的奖，所以因为自身能力过硬，所以才没有那么多不好的想法呢？ 哎呀，我又开始主观臆断了，很羡慕你，过着我想象中的生活，可能你也有很多烦恼，只不过我把你想象成我内心中最强大的人，把你的苦恼和多面性给弱化了。 我在医院里看病，像改变我躁郁症的问题。就是有时候我对待别人特别狂妄，非常以自我为中心，在学校里思维很快，学东西也很快，但是能坚持下来的时间很短，紧接着就会陷入失落痛苦的漩涡中，不停地去纠结某个小问题，即使是别人最稀松平常的一句话，都能让我敏感很久，能因为最小的一件事而放弃自己之前